1

悲伤到极致是什么感受啊？

好像一切都没有太多变化，也没什么感觉。按时吃饭睡觉打游戏。偶尔楼下走走，生活按部就班。

又好像一切都不一样了，却又说不上来哪里不一样。总是一不注意就发呆，不知道自己要干什么，做点什么好。看书吧，每个字分开来都认识连一起就不懂了。打游戏吧，打死对方的时候肯定很疼，对方打我的时候我都感觉到痛了，一点也不好玩。聊会天吧，拿起手机可以说点什么啊，好像我没有什么可以分享的。难过吗，好像没什么好难过的。也不觉得又多痛苦，就是不自在。

算了吧，好像没什么可以提起兴趣。

那就呆着好了。呆呆的可以一整天，反反复复想同一件事，然后又会忘记自己想的是什么事。刚开始不会觉得心痛，过很长时间才会猛然间醒悟或者接受自己还是什么都没有。

有时候就会幻想着我要是怀孕了，丢丢会很开心。他好像也很久没有笑了，宝宝你要是来了，丢丢那种孩子气笑容渲染开来你肯定也会跟着笑起来啊。妈妈肯定也松口气，指不定多开心，会买很多好玩的小玩具啊。我呢，那软软的一小团抱起来会不会手足无措，要是搞不定他两个都哭了，然后丢丢会先哄谁呢-----

突然又像被击中了，想起我没有孩子。瞬间有种身体被无形力量勒住的感觉，张开嘴想大哭却又哭不出来，努力的克制却浑身发冷颤抖。

------

不想熬了，就当我死了

我那么努力，最后你居然给我这样的结果

可笑～

曾经多骄傲的一个人这一年都经历了什么才能变成这样歇斯底里，人不人鬼不鬼……

没意思

真没意思

老娘不奉陪了，就这样

2

电话里我问丢丢：你怎么还不回家啊？饭好了。就等你了。

他说：你先吃吧，不用等我了。

我说：已经很晚了你怎么还不回来？

他说：你先睡啊，我要晚点才回来。

睡醒来枕头是湿的，心里是凉凉的，屋子空空的。

你也不管我了吗，真好。

我一个人吃饭，一个人呆着，一个人睡觉。全世界都是我一个人。最受伤孤独无助的时候，身后空无一人。

哈哈

活着还有什么意思。

没有意思，要不去死。死了一了百了。

也是种解脱。

有一天深夜，我坐在沙发上没有开灯。你带着满身寒气进屋开灯一瞬间被吓了一跳。回过神来你带着怒气质问我要干什么，我却笑了。

我问你天天晚归是害怕面对我吗？还是外面有人了想抛弃我？

你看着我气急败坏，回我有病吧。

那些收起来的满身戾气，在这样一刻爆发，环绕四周。我变得像个厉鬼炸开，尖锐无处不在。

丢丢说你现在太可怕了，没人想要靠近你！

可是曾经我希望自己温柔点，再温柔点。我是多么努力想要把一生的温柔都给你啊

算了，不靠近就不靠近吧，反正也没那么重要。

3

有一天，在丢丢再一次晚归我突然自语活着没什么意思。我问丢丢你说从25楼跳下去会是什么感受？会不会落地那一刻只是冲击然后散架，来不及感受到痛就跟这个世界没有关系了。

他惊恐的看着我，想把我拥入怀里。我躲开了，不要碰我。

丢丢开始寸步不离。

半夜被噩梦惊醒来，他能把我及时用在怀里。有时候睡不着起来沙发坐的时候，他也会突然出现说回床上睡觉啊。家里的水果刀在我找它削水果的时候找不到了，经常接到电话问在做什么？吃饭了么？总是能找理由打过来。

他好像不那么忙了，早早的上下班出现在我眼前晃荡。

而我此时是恨透了他，如果没有他就不会发生这一切，我不会从县城里放弃安稳的工作跑来这个大都市，抛弃我熟悉的家乡，辛苦而努力想要在城市活下来。就为了喜欢你想离你近一点。也不会再后来好几次可以升迁的工作机会面前因为你的原因放弃。到如今身体没了，工作没了，孩子也得不到，什么都没有了，都是因为你我什么都没有了。甚至想到要去死，我恨你，从心里生出来的恨蔓延整个世界！我不甘心，不值得，而你不配。

某个晚上，我洗漱的时候看着镜子里这张苍白的脸庞如此憔悴，紧皱的眉头有了深深的刻痕。突然发现这一年，我无法抑制得衰老。我都这么老了啊。额头爬满的细纹诉说着那些忧伤。我抚摸着自己的脸庞问自己，这就是你奋不顾身想要的结果吗？说好的不管什么结果都尽力了，不遗憾了。你为何还要折磨自己，求求你放过自己啊！

我蹲下身子嚎啕大哭。

谁能懂这种明明看着一切发生却什么都做不了的无能为力，我恨我自己不够强大。不然何苦这样委屈了自己？都说三十后，要试着说服自己去接受相信命中注定这回事。看到越来越憔悴的自己，这种揪心的事心里潜移默化在接受。

我问我该做的我都做了，还是这样。这就是我的命吗？

为什么就过不去？我不停对自己说放过自己，为什么就做不到？

我感觉我可悲。

丢丢跑过来问我怎么了，我泪眼磅礴的看着他要抱抱，靠在怀里是无忌惮的哭，哭的歇斯底里，哭的喘不过气。

这么久的安静突然在这一刻爆发，溃不成军。

也因为这个拥抱，我和丢丢间已经遥远的距离又拉近了。我就这样轻易的放下了成见。

你看爱一个人多卑微，只是一个拥抱就想去原谅。

4

妈妈打电话来问我怎么样了？我突然哽咽，说失败了。

怎么会这样子？看到你这样我很心疼，怎么办啊？到底是哪里出错了，为什么就不能顺顺利利。真的好操心啊------

我无语凝噎。

或许是心有感应，也有可能在某稳不住的瞬间跟妈妈说了什么。她开始隔三差五的给我打电话。嘱咐我要好好吃饭，多吃点。要把自己养好一点。也会时不时唠叨家里的鸡鸭生病了，或者最近吃的很好又胖了，也会时不时提起二奶家又做了什么好吃的……诸如此类笨拙的表达方式提醒我他们很爱我，也因为她的吵闹如石头投进我沉浸如一潭死水的心湖里泛起浪花，成了仅存的能握住的温暖！

后来我想啊，我若走了。最多只能做你心上的一道疤。时间久一点就淡去了，你会认识新的女孩交往结婚生孩子，而我就变成云烟消散了。

可是我的父母呢，我这是要了他们的命！

他们承受着白发人送黑发人的痛苦，日渐憔悴。在每个不经意的瞬间想起我这个女儿失声痛哭，我曾经是多努力才如此幸运活着，我更应该珍惜。我没有孩子，可是我还有父母啊。为了他们我也得好好活着。（未完待续）