1

第二天醒来，婆婆说昨天喝多了啊，我笑了笑点头。她说煮了酸汤菜醒醒酒好了。

吃饭的时候果然看到了酸汤菜，喝了两碗汤舒服多勒。

婆婆说以后少喝点，身体不好多养养。我习惯性的笑笑。

对于与婆婆的关系我该怎么去描述呢，说亲近却始终觉得自己是个外人。特别是语言不通带来的陌生是作为一个媳融不进去的最基本的原因，一家人围在一起的时候他们说着苗语，或欢笑或叙述，我一句听不懂的坐着。我曾抗议过也曾建议过到现在的习惯这种相处方式，那种尴尬我该怎么去诉说。那种无奈我无以言说，更多时候我都是默默的找个地方或静静呆着，或看看电视，或玩玩手机自己一个人找事情打发着时间。

文化差异下的产物注定要承受更多。有时候连说句话都是奢侈，更不要提理解。

说不亲近却又没有说过重话，也时不时的关心着我。结婚四年里，每次回去都会提前买好菜做好，把姐姐妹妹叫上一大家子团圆。很浓重的样子，让我觉得自己很重要。如果在家时间久了家人会特意抽时间来玩，怕我一个人太无聊。想吃什么都会尽力去满足，有什么事也会帮忙。就如第一次移植妹妹特意放下手中的农活来照顾我------

这样的细节充满人情味让我无比贪恋。这种被珍重的感觉又很让人想念。

看着我婆婆和蔼可亲的面孔，笑呵呵的面对每个人。在看看我结婚的这些年里她对我的好，我告诉自己将心比心，我要知足，要惜福。

2

这几年来对于婆家的包容我其实是很感恩的，看多也听多了旁人的故事也就知道自己是幸运的。

身边小姐妹小兰说起她的婆家就会泪眼婆娑。

当初小兰是我们寨子上被大家公认的美女，性格温和让人忍不住想亲近，特别是水汪汪的大眼睛讨人欢喜的很。自小她家里管的严，读书的时候偷偷跟同学恋爱了，好得不得了。男孩子家太偏远条件也不太好。叔叔阿姨知道后反对，骂她打她。她一气之下书也不念了，跑去男孩子家，我们也就没有了联系。

后来回家再见到她的时候整个人判若两人，双眼无神，整个人魂不守舍的样子。聊天才得知当初义无反顾的投奔的这个男人妈妈在寨子上是出了名的刻薄。因为是自己跑去的婆婆对她更是刻薄无比，常常要干很重的活，条件不好又得不到啥好吃的。男孩子啥事都听他妈妈的，任凭他妈妈欺负媳妇不敢吱声。不到一年她带起孩子，因为还要干活营养跟不上孩子没了。小月子期间婆婆就让她出门干活去了。因为没有恢复好后来带起孩子导致习惯性流产。婆婆管钱管的严，也不给她去医院检查。身体移植不太好。

她说她永远记得又一次是大冬天孩子没了，她因为虚弱在家躺着没有做晚饭。婆婆回来看到了开口大骂，并把她拉起来让她去洗菜。冰冷刺骨的水刺激她的每根神经，她发抖到站不起来，她老公在旁边扶起来，婆婆还在那里说她在装，连着老公一起骂。那一刻她连死的心都有了，气得昏死过去。醒来在医院，她看到了自己的父母。撕心裂肺的哭了一场，说着对不起。当初应该听妈妈的话，以后再也不任性了。她老公来看的时候她拒绝见他，并连夜求父母带她离开了。

她说此仇不共戴天。

我看着她的眼神打了寒颤，到底是怎么样的折磨和委屈才让人性情大变。

到底作为一个女人要遭受多大的苦难啊，我们要遭受这么多磨难。

3

我突然想起小时候跟妈妈的一次吵架，好不容易休息的一天里堆了一大堆的衣服。妈妈说：“你要把它洗完，”我想起昨天大家都一样的忙农活，一样的辛苦。为什么到今天来洗衣服的是我一个人？不是哥哥或者弟弟。我满腹怨恨的质问妈妈：“凭什么你们可以休息，我却还要做事情。做农活的时候我也一样的做，现在你们都休息我却还要如此忙碌，我也要休息。”我在妈妈的棍棒下听到的是：“谁叫你是女孩子，这就是女孩子应该做的。我也是为你好，以后你嫁了人，面对你的婆婆这些都不会做你是会被赶回来的。”我最后还是在棍棒和泪水里洗完了衣服，时至今日我都能想起那场景，似乎我也是从那时候开始接受了这样的思想以为作为女人就该如此。却从来没有质疑是谁这样规定？也没有想过要去反抗？

这大环境下的生活是不是只能逆来受顺？就算反抗也会被镇压。而我是幸运的，当年何其胆大才辞去医院的工作跟随丢丢生活。开启了不一样的人生，尽管我们在这大城市生活的如此小心辛苦。却在思想的改变下让自己的生活不一样了。

尽管如此，直到今天我的生活还是会被影响。即使对于丢丢对于这份感情都有一定的妥协，在某些事情面前不能很好的做出判断。例如在决定试管的时候我的内心认为只要我们没有孩子就一定会分开的。但我一直在努力的克服，企图用一种理智的态度应对一切。丢丢何其不是一样的态度呢？起码试管的时光那些需要陪伴关心的细节里他都表现得理应如此的平静。不管怎么样我还是很谢谢丢丢这一路来的包容和尊重。试想一下如果我遇到这样的婆婆，而丢丢又没有在其中周旋。继续处于这样的环境，我的命运又何其相似，我和小兰又有何区别？

这种观念对我们的驯化如此糟糕，想要被改变被接受我们需要太长太长的路要走。（未完待续）