1

压抑内心的人最可怜，我迫切想要找个出口，最终拨了妈妈的电话。电话里，我忍住声音跟妈妈说这一次没有，一个都没有。

距离触电后第一次主动给妈妈打电话那次已经过去好几年，这是第二次。

像走散的孩子突然找到妈妈想要被抱抱的温暖，我的心找到落脚处。

妈妈听到结果后，哽咽说“没什么的，你们不是还有一个吗，先想好身体移植，说不定就有了呢？再说，就算没有你们俩好好过日子就好了”我的泪再也包不住放声痛哭。直到这个时候我才发现对于那么些陈年旧恨早瓦解了，我是如此依赖他们。也唯有这个时候才能看到，父母对你的好有多重要。

妈你那时候生我的时候肯定很疼吧，把我们养育大你付出了毕生精力了吧，很谢谢你。

这个世界能无条件付出对你好的人只有双亲，好好爱他们。

大爱无声。

2

后来的日子，我更加沉溺游戏。

身边朋友都说我游戏上瘾，无可救药。可是我问问你们你们愿意谁走进我的世界来看看，你们会看到全是伤，血淋林的伤。你们不明白，我不哭不闹不说并不代表我没事，没想法。我只是不想让你们担心，我自己满目疮痍，总得给自己一块遮羞布吧。你们不是我，真的是站着说话不腰疼。

你们根本就不懂我，不懂我！

最重要的是丢丢你，看我打游戏就像看笑话一样，觉得我离开游戏无法活。可是你在这段时光里又扮演了什么角色？可曾体谅我半分，对我的关心又在那？我看到你对我的隐忍不发就想笑，世间哪有什么感同身受，你也并没有你想的那样爱我。至少我现在依旧是委屈万分了。

不打游戏的时候大多发呆，任回忆一次又一次被我撕开来，我开始去抽丝剥茧翻找记忆里那些一点点的不好，追究和丢丢的这一路走过来的每个细节，翻找出来。不放过任何一个可疑的细节，然后把他放大，然后用这些不好去否定丢丢。他肯定觉得没有希望了，所以才这么不关心我，天天不是玩手机就是打游戏要么主动出差，一开口说话就带刺。

恰在这个时候一个很久不联系的朋友发信息说她离婚了，因为出轨。她说她们那时候多好啊，好到以为这就是一辈子了。可是那么好的一个人是怎么做到滴水不漏的就出轨，还明目张胆的带回家。你不知道当我看到那画面的时候我又多震惊愤怒，羞耻-----

我想起读书那会他们可是全班认为的郎才女貌啊，天天形影不离，吃着他们狗粮的我硬生生熬了三年。高中毕业后他们就结婚了，还生了个可爱的宝宝。宝宝水灵灵的可爱极了。怎么会突然就成了这个样子？感情真的是说没有就没有了么？

我又想起我和丢丢，扒拉着丢丢身边的女孩子，想她们任何可疑的举动。和谁走的近一点，我像侦探一样不放过任何蛛丝马迹。甚至污蔑般想他是不是已经外面有人了？然后与她人生了宝宝在来同我说，逼我离开------每每多想一分就是给自己伤口撒把盐，却还是忍不住各种暗示自己这个人不要我了，他肯定是这样子想的。我深陷自己的思维里出不来，所有负面情绪都上来了。关于这人性险恶的一面暴露无疑，我变得面目可憎。随着这种变化我和丢丢的矛盾也越来越多。

你看，女人一旦多疑起来有多可怕。

3

我更控制不住自己，以泪洗面。吃饭的时候，睡觉的时候，坐在沙发看电视的时候，突然就流泪，止不住那种------任何时候，不管场合。

有一天，看完生宝宝的闺蜜回来。在公交车上，想起她说的那句“MD打针真的好疼”突然就泪奔，那种隐藏起来的阴影突然就上了头，管不住了，不顾场合眼泪哗啦啦的掉。

原来我也是有这么多眼泪的。

那一满车的人肯定觉得我太不懂事了，一个大人哭鼻子就算了，还当这么多人面，多让人笑话啊

4.

越来越多失眠的夜晚，我回头看了我们的这条路各种辛酸欢笑，我想我们真的需要个孩子去维系我们之间的差距，不管我怎么的不愿意。这就是现实，是两个人经营婚姻的基础。是来自外界的目光。我看到在彼此性格的磨合中各自削去菱角，我可以看到的你一点点带我走出阴霾站在阳光下的样子，你的不放手和我的努力配合成就了我们俩是别人羡慕不来。我们这样好，我们应该更好更完整才对，而孩子是最好的证明。

在痛的驱使下又想起医院的种种，不停抽血的抵触，人前脱裤子的羞耻，各种检查的奔波，还有医生的脸色行事的耻辱，无法好好睡得一个好觉的折磨，还有来源于生活细节对你的失望和不满都充斥在空气，感觉连呼吸都是错的。

我就是在这样的奔溃和自愈里越演越烈，撕扯纠缠里堕落着。

我救不了我自己

我画地为牢龟缩起来了。

我对丢丢说我不要了，连你一起都可以不要了。你出差吧，我不想见到你。

我对自己说我熬不下去了，就当我死了

我对空气说我谁都不想见，也别来见我，我谁都不联系。

请你们不要打扰我。

是的，勿打扰

我就这样把自己关起来了。

有一天一个认识多年的朋友对我说我来看看你，我说我谁也不想见。她说我已经到你家楼下了，我在椅子这里等你。我说我不见你，你回去吧。她说我等你两个小时。我说我不见。

我真的就没见，在她发信息说她走了后。站在窗前看着天空发了很久的呆。

她可能觉得我太无情，只有我自己知道我这样子见不得人。

见了的第一句肯定说你怎么这么消瘦？像摔了一跤的孩子没人看见自己就起来了，一旦关心就会崩溃，变得歇斯底里。然后呢？我们可以聊什么？做什么？其他的我说不出来，给她看伤口吗，拜托大家都很忙好吗，就不要添麻烦了。再说见了又能怎样，还是她能为我做些什么啊？徒添尴尬-----还是算了吧

你看，我这该死的卑微的自尊，和女人自以为是的那点倔强。

我真无情。

5

月底的时候，那个曾经腹水的姐妹发来消息说她自然受孕了，在她已经取卵后，准备好月经来就建档移植的时候。推迟好多天后去医院查出来的。

她今年三十一了，三年前去医院查出多囊卵巢。而她对象年纪大她好几岁，年级大各方面生理机能都在下降，受孕几率也就直线下滑。由于工作原因一直保守治疗，也得不到好的休息。到来做试管的时候情况已经很严重了。虽然家里兄弟姐妹多，但是婆婆总是担心他们，时常催促他们去医院，再加上老人们说的多了，她又抗不住压力，自己又特别想要个自己的孩子。所以走上试管这条路了。

不可思议，生命就这么奇妙的就来了。

我们几个姐妹开心的像个孩子，比买彩票中奖还开心。谁能明白开心之余我们有多嫉妒她，是的。嫉妒羡慕，能这样做妈妈真的太开心了。

少了多少折磨啊，她真的好幸运。

也鼓舞着我，要相信奇迹。

也在这个时候接到医院的电话，电话那头说“养囊成功了一个，只是刚刚达到标准。很有可能在解冻的时候就没有了，出现人财两空。所以有个很不好的建议就是可以放弃。”

反复几次的确认里，丢丢回“不放弃，只要有希望就不放弃。我明天过来交钱”

丢丢开心的像个孩子，拥抱了我说“这真的是不幸中的万幸，你看还是有希望的。有希望就不放弃，钱没了可以在赚。你说对吧”

是的，他知道我心疼钱。希望这么渺茫，而且这一次促排几乎花光了我们的积蓄。

但是不管怎样，我的心情终于好受点了。

这一年的八月，不管怎样糟糕，刻下的眼泪和疼痛是奋不顾身想要博一个以后的样子（未完待续）